Среда, 21 февраля, 2024

Холопский  недуг

Когда на душе становилось тоскливо, Анастасии Ивановне помогали замечательные русские… поэты. Томик кого-то из них всегда лежал на столе. Пожилая женщина, бывшая учительница литературы, открыла Некрасова...

Ода русскому огороду

Память моя, память, что ты делаешь со мной?! Все прямее, все уже твои дороги, все морочней обрез земли, и каждая дальняя вершина чудится часовенкой, сулящей успокоение. И реже путники встречь, которым хотелось бы поклониться...

Город разбит сильно…

Сегодня эвакуировали людей из района многоэтажек и частного сектора. Помогали мэру Ясиноватой, а значит и Авдеевки, Дмитрию Шевченко налаживать первый пункт помощи гражданским. Привезли воду, лекарства, хлеб, бензин...

Благоверный Царь страстотерпец Николай...

Император Всероссийский, Царь Польский, Великий князь Финляндский Николай Александрович Романов родился в Августейшей Семье Императора Александра Третьего и Императрицы Марии Фёдоровны 18 мая 1868 года в Царском Селе...

Сказки про

Из "Заветного сундучка"

ПРО АВТОМОБИЛЬ

 

Машина была не новой, ничем ни примечательной, ездила неплохо. Всё бы ничего, и не о чем было бы говорить, если бы однажды… Многие удивительные истории начинаются со слова «однажды», хотя эта история может быть и не удивительная. Это кому как.

Так вот. Стояла эта машина в гараже, стояла и однажды…

– И до каких пор так будет?! Почему на нас все ездят, – ни с того ни с сего возмутились колёса. – Мы тут самые главные! Хотим стоим, хотим едем куда хотим!..

– И куда ж вы хотите ехать? – проворчал мотор. – Вперёд или назад, а, может, в сторону? Кх-хе, да без меня вы и с места не сдвинетесь.

– Это почему же, это отчего же, – наперебой затараторили колёса, – ишь деятель нашёлся. А вот возьмём и поедем…

И давай колёса пыжиться. Ан не вышло.

– Вот, – довольно покряхтел мотор, – я вас кручу, понятно, так что сидите, вернее стойте, пока я за дело не возьмусь. Я тут главный…

– А ты возьмись, попробуй, докажи, – перебили его колёса.

Ну, мотор давай тужиться. Ан нет. Не получается.

– И что? – съехидничали колёса.

– А ничего, – фыркнул мотор, – что-то сейчас не выходит ничего, не крутится почему-то…

Пришёл человек, сел в машину и забормотал возмущённо…

– О, – прошептал мотор, – заклинания начались, а все равно не поедем…

– Это почему же, почему же, – залопотали колёса?..

– Так он же ключ забыл… Да и заправиться не помешало бы…

 

ПРО ГЛИНУ

 

Взял как-то гончар в руки глину, помял, да и сказал вслух:

– А налеплю-ка я свистулек…

А глина как заверещит:

– Это каких таких свистулек?! Да у меня ж таланты, у меня одарённость, мне все большое будущее прочат! Я чашкой буду. И все будут меня целовать и мною восхищаться!..

Помял гончар глину, помял и сделал ночной горшок.

 

ПРО ПРЕДПРИИМЧИВОСТЬ

 

Жили себе жили два соседа. У одного были дрова, у другого спички. Вот и менялись они. Один вязанку дров, другой коробку спичек. Да вот как-то толи кошка меж них пробежала, толи Карлом Марксом учитались, а может интернетом впечатлились, но приходит один к другому и говорит:

– Всё, теперь ты мне за вязанку дров будешь две коробки спичек давать!

– Нет, – говорит другой, – это ты мне за коробку две вязанки будешь давать!

– А вот не угадал, говорит первый, – поглядим чья возьмёт!

И ушёл.

Сидят они в окна друг на друга глядят, сопят.

Мёрзнут.

 

ПРО ЖУКА

 

Жил-был жук. Скажем прямо, жук обычный, навозный. Катал он катал навозные шарики да надоело. «А чего это все жуки как жуки, кто летает, кто рогами меряется, кто вообще абы чем занимается, – думал он, – а я навозные шарики катаю?!» И вот вылез он из навозной кучи, уселся на солнышке, огляделся. А тут – благодать. Птички поют, деревья, кусточки, листочки, цветочки! «А соберу-ка я гербарий», – решил жук. И давай цветочки да листочки обрывать, да складывать. Мог бы и вспотеть, если б жуки потели.

«Фух, – выдохнул жук, – хорошо поработал. Замечательный навозный шарик получился!»

 

ПРО И И

 

В кабинет бизнесмена вошла личность. Серенькая, по виду ничем не обременённая. Обычная.

– Здравствуйте, я И И.

Бизнесмен повертел карандаш в карандашнице, постучал пальцем по ластику, подвигал по коврику «мышку» компьютера, потом всё же шмыгнул носом.

– И что же вы хотите… э… Иван Иваныч, правильно, Иван Иваныч?

– Нет, я не Иван Иваныч, – личность проявляла невозмутимость. – Я – Искусственный Интеллект. И И.

– О как! – бизнесмен даже не привстал, он видал и не такое. – И что же вы хотите, дорогой вы наш И И?

– Я хочу у вас работать.

– А что же вы умеете? – поинтересовался бизнесмен.

– Всё.

– Ого как?! – тут бизнесмен привстал, – А вот рентабельность нашу можете повысить?

– Запросто, – невозмутимо ответил И И.

– И сколько ж вы хотите за работу? – заинтересовался бизнесмен.

– Нисколько. Я – Искусственный Интеллект, мне плата не нужна.

Бизнесмен включился в игру.

– Ну что ж, будем считать, что вы у нас работаете. Как будете готовы приходите, всё обсудим.

И И подошёл к столу бизнесмена, возложил руки на компьютер.

– Я готов.

– Ну и…

И И возложил руки на принтер. Принтер сработал. У бизнесмена где-то что-то ёкнуло. «Бякость какая-то, – подумал он. – А вдруг и правда интеллект искусственный? Сейчас об этом только и трезвонят на каждом углу…»

Бизнесмен прочёл вылезший из принтера лист бумаги.

– Да эт-то невозможно! – возопил бизнесмен. – Что значит снизить мою зарплату?! У меня кредиты, яхта, дачи на островах, как их… забыл… тьфу… Мне надо соответствовать… И потом… рентабельность в десять раз!!! Да это ж может обрушить всю экономику страны… Не-воз-мож-но, – отчеканил бизнесмен. – давайте попроще как-то…

– Хорошо, – И И возложил руки на принтер.

Бизнесмен осторожно взял распечатку.

– Да как вы до этого додумались, – налился краской бизнесмен, – да вы понимаете о чём вы… Мой зам – это племянник самого министра, главбух – моя жена, а менеджеры… И потом… в пять раз… Да такой скачок подозрителен даже экономисту, не говоря про соответствующие… Нет. Мы в ваших услугах не нуждаемся.

Когда И И ушёл бизнесмен уселся в кресло. «Ишь ты, интеллект мне нашёлся!.. Искусственный всё же. Далеко ему ещё до человеков», – подумал про себя бизнесмен и позвонил главному экономисту.

– Доченька, – сказал он в трубку твёрдо, – подготовь документы на повышение цен на продукцию на пять процентов.

«Ну вот, – бизнесмен удовлетворённо заулыбался, – а то – сократить… снизить… Искусственный он».

 

ПРО ИЗВЕСТНОСТЬ

 

Посетила одного не бедного, да что там не бедного, хорошо обеспеченного, человека мысль. Мысли его, конечно, и раньше посещали, но эта была особенной – известным стать. Почесал он за ухом и решил песни петь. Да передумал. Это ж надо голос иметь, дикцию там всякую, артикуляцию. «Музыкантом тоже не выйдет, учиться надо, да и слуха нет, – подумал он. – А буду ка я художником!»

Накупил он красок всяких и давай рисовать. Нарисовал и пошёл в зал выставочный. Прямо к директору.

– Вот, – говорит, – выставку хочу, известным буду.

А директор ему:

– Вы что, ни в коем случае, это ж ни в какие ворота не лезет!..

А человек:

– А я вам денег дам.

– Деньги, конечно хорошее дело, – говорит директор, – да только выставком, критики, общественное мнение… Нет.

Пришёл тот человек домой, почесал за другим ухом. «Артистом не получится, фактуру растерял, а вот режиссёром», – поразмыслил он.

Пришёл в театр и прямо к директору.

– Вот спектакль буду ставить, известным буду!..

А директор ему:

– Да вы что?! Этого быть не может!

А человек тот:

– А я вам денег дам!..

– Деньги – это конечно хорошо, – говорит директор, – да только у меня ж зритель, да и актёры вас не поймут. Нет.

Ну, пришёл тот человек домой, опять задумался, дела свои забросил, не до них ему теперь, почесал затылок, «А буду ка я писателем!», – решил он. Сел и давай строчить. А что, грамоту в школе все проходили, и дикция с артикуляцией не требуются. Настрочил.

Пришёл в издательство. И сразу к директору.

– Вот книгу надо издать. Известным буду!

Директор повертел рукопись, полистал, даже прочитал пол страницы и нахмурился. Сильно нахмурился.

– А я вам денег дам! – выпалил тот человек.

Директор аж засиял.

– Деньги – это хорошо, – сказал директор, – надо калькуляцию составить.

Составили калькуляцию, ударили по рукам.

Вскорости получил тот человек свои книги, привёз домой, а куда ж ещё их девать, сидит поглядывает на них…

 

И остался этот человек неизвестным, да и не обеспеченным уже. Зато книжек много.

 

ПРО ИНФЛЯЦИЮ

 

Дядька воду покупал. Сейчас все воду покупают. Ходил к колодцу и покупал. Раньше за так набирал воду, а потом у колодца хозяин появился.

Вот приходит дядька как-то к колодцу, а наливайщик воды ему:

– Подорожала вода!

О, – говорит дядька, – так ты теперь богатый будешь!

– Не, – усмехнулся наливайщик, – зарплата у меня та же.

– А чего ж вода подорожала, – не унимается дядька.

– А ты поди у хозяина спроси, – махнул рукой наливайщик.

Пришёл дядька к хозяину и с порога:

– Здравствуйте, а чего эт вода подорожала?

– Здравствуйте, – заулыбался хозяин, – так вёдра подорожали.

Ну, пошёл дядька туда, где вёдра делают. Видит, сидит мастер ведро мастрячит.

– Здорово, богатей, – поздоровался дядька.

– Чего это я богатей? – удивился мастер.

– Так у тебя, поди, зарплата теперь солидная, вёдра-то подорожали, – съехидничал дядька.

– Зарплата у меня та же, а про вёдра у хозяина спрашивай, – насупился мастер.

Пошёл дядька к хозяину. Только дверь в кабинет открыл и сразу:

– А чего эт вёдра подорожали?

– А, это опять вы, – развалился в кресле хозяин, – так метал подорожал.

Ну, пошёл дядька туда, где метал производят. Видит, работник руду лопатой в вагонетку насыпает.

– А скажите, уважаемый, чего эт метал подорожал, у вас что, зарплата повысилась? – спросил дядька.

– Ничего не повысилось, а про метал у хозяина спрашивайте, – буркнул работник.

Пришёл дядька к хозяину.

– А скажите, чего эт метал подорожал?

– И опять вы, – нахмурился хозяин, – лопаты подорожали.

Пошёл дядька туда, где лопаты делают. Спрашивает у рабочего.

– У вас, наверное, зарплата повысилась оттого и лопаты подорожали?

– Да вы что, всё как было, а про лопаты… так то к хозяину, – замялся рабочий.

Пришёл дядька к хозяину.

– И опять здравствуйте, – говорит. – А чего эт лопаты подорожали?

– И опять вы, – прищурился хозяин. – Метал подорожал. Вот!

– Странно все как-то, – почесал затылок дядька.

– А ничего странного, – заорал хозяин, – инфляция!!!

 

ПРО КОНЯ

 

Вышел хозяин утром во двор. Пришла пора пахать. Вывел конягу поглядел – ой-ёй! Старый конь. Совсем старый. «Во ты, как оно, – почесал хозяин затылок, – и что ж мы с ним напашем?! Да как же с ним работать, это ж курам на смех. И когда ж это он успел состариться? Н-да, надо менять, а этого на живодёрню».

Поехал хозяин куда надо, купил коня. Молодого. Скакуна! Въехал в село прям на нём, гарцует, красуется. Всё село тут как тут. «Вот это да, – кричат селяне, – во класс! Ох как инновационно, аж пертурбертабельно!» А хозяин знай себе туды-сюды наезживает по селу.

А вот пахать не получилось.

 

ПРО КРИТИКУ

 

Забилась у одного человека канализация. Вот он и вызвал сантехника, предоплату, как положено, сделал. Пришёл сантехник и давай стену долбить.

– Да что ж ты творишь, мне ж канализацию прочистить надо, – схватился за голову хозяин, – а ты стену долбишь! Чему тебя только учили!..

– Ишь ты, критикан диванный, – рявкнул сантехник, – если такой умный, сам и прочищай!

И ушёл.

А предоплату не вернул.

 

 

ПРО ПУЗЫРЬ

 

Пузырь был мыльный. И был он хорош собой. И всё-то внутри него сияло, всё-то было чистенько, переливалось всеми цветами радуги. А вот снаружи всё было не очень. Да что там не очень. Плохо, можно сказать, было снаружи.

«Непорядок, – решил пузырь. – Надо исправлять ситуацию. Вот внутри меня хорошо, а снаружи нет. Если увеличить хорошее, то плохого, естественно станет меньше».

От философии до дела, понятно, один шаг. И начал пузырь надуваться да шириться.

Лопнул!

 

ПРО ТРЕБОВАТЕЛЬНЫХ

 

Задумал как-то один человек в полковники податься. А что? Ходи себе, субординацию соблюдай – вниз командуй, вверх рапортуй. Льготы тебе, оклад, довольствие, почёт, медали там всякие… И подался… Не приняли. Толи стАтью не вышел, толь умом подкачал, толь физиономия не та оказалась… Да мало ли причин человеку отказать. И возмутился тот человек, и пошёл к правительственному дому и давай требовать:

– Распустить армию, – кричит, – уволить всех, запретить, отобрать! Полковники неправильно воюют! Не умеют они ничего, только деньги из карманов налогоплательщиков тянут!..

Ногами топает, тот человек, руками машет… Начальство глянуло из окна, н-да, непорядок, где ж это видано такое, прямо глупость какая-то, ну, вызвало, конечно, бригаду психичских, те приехали, упаковали того человека и отвезли куда надо…

 

Задумал как-то один человек в творческие работники записаться. А что? Лежи себе на диване, глаза выпучивай, замысел творческий замысливай, а тут и спонсоры подоспеют, меценаты там всякие, и бюджет, опять же, возможен… И подался… Не приняли. Толи талантов не нашлось, толь не понравился кому, толи в дверь не ту вошёл… Да мало ли причин человеку отказать. Эх, как взбеленился тот человек и пошёл к правительственному дому требовать:

– Запретить, распустить, – кричит, волосья на себе выщипывает, руками в грудь себе колотит, – всех разогнать! Где это видано, чтоб скульпторы были слепыми, живописцы дальтониками, музыканты глухими, певцы немыми, балерины безногими, а все остальные безмозглыми?.. Они только деньги мои и прочих граждан разворовывают и профукивают…

Ну, начальство из окна выглянуло – угу! И пригласило, начальство того человека в кабинет – чай, кофею, печеньку предложило:

– Вы, уважаемый, прямо в точку попали, – говорит начальство, – мы вам потом, может быть и медальку дадим, вы самый, что ни на есть самый, мы к вам очень даже… очень даже… продолжайте бдеть… Ваша требовательность – это то самое…

И поступило начальство так, как считало нужным.

Начальство всегда поступает так, как надо…

 

 

ПРО УСПЕШНОСТЬ

 

Жил дядька на свете. Жил себе и жил. В обычной «хрущёвке». Работал. Дети у него были, внуки, друзья-товарищи. Ну, там дачка какая-никакая была, заначка на чёрный день. Короче, всё как у людей. А тут – на тебе! «Надо быть успешным» – сказали по телеку. Дядька задумался, – «Да что ж это я?!.. Да как же так-то?.. Это ж какая такая у меня успешность, если я не успешный, это ж я, если трезво глянуть, даже на средний класс не тяну, это ж безобразие!.. Надо ж этого!.. Надо ж того!..»

Ясное дело, бросил дядька работать и пошёл по всяким коученгам, потом по банкам, взял кредит и давай разворачиваться, шебуршаться, рекламы всякие придумывать, маркетинговые ходы всякие прокладывать, в общем суетиться… А проценты по кредиту погашать-то нечем. И понеслось… И не стало у дядьки ни «хрущёвки», ни дачки какой-никакой, ни заначки, ни друзей-товарищей…

Да и работу за дядьку никто не работает…

 

ПРО ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННОСТЬ

 

Жил один человек гордый такой, целеустремлённый. Выбрал он себе цель в жизни и шёл к ней не сворачивая. И вот как-то шёл он шёл и в гору упёрся. Большую такую, крутую. Поглядел по сторонам – обходить далеко, поглядел вверх – высоко и круто. Но человек был целеустремлённым, отошёл назад, разогнался и лбом в гору бу-бух!

Помер.

 

ПРО ЧАСЫ

 

Часы стояли на тумбочке. Стояли во всех смыслах. Вот приходит хозяин часов с работы, уставший, разумеется, взвиченный, глядь, мама родная, а часы стоят.

– Да вы что, – заорал хозяин на часы, – сдурели что ли? Как вы можете стоять, когда я работаю не покладая рук, когда вся страна борется, достигает, расширяет?! Да это ж саботаж какой-то!!! Да я!.. Да я вас в утиль! Я вот новые куплю, современные, и ходить они будут по-современному!..

Хозяин и тряс часы, и постукивал по ним, слегка, конечно, часы всё-таки, механизм тонкий. Ничего. Стоят. И тут хозяина прорвало. Не обошлось и без ненормативной лексики. Досталось и соседям снизу, и соседям сверху, и плохой погоде, и продавщице Вальке с колбасного отдела и даже некоторым депутатам Государственной Думы, часам, конечно, досталось больше всех, а вот завести часы хозяин не додумался.

 

ПРО УМНИКА

 

Был у одного человека бизнес – делал он по одной полезной штуковине в день, а для неё надо было две гайки с закавыками. Вот и работали у него два друга, каждый делал по гайке в день и получал, скажем так, по десять полновесных целковых. Полезных штуковин требовалось одна в день, гаек – две. Все были довольны. Но вот однажды… Ох уж это «однажды»! Сколько всякостей происходит после него, и частенько совсем не приятных.

Так вот. Однажды один из друзей сумничал: придумал как одному две гайки в день делать. Ну хозяин его похвалил, конечно, но гаек-то нужно всего две, вот и уволил одного друга. А второй… А что второй, друга лишился и работает один за те же десять целковых.

Но больше не умничает.

Михаил Кулижников (Белгород)

Русское Воскресение

Последние новости

Похожее

Холопский  недуг

Когда на душе становилось тоскливо, Анастасии Ивановне помогали замечательные русские… поэты. Томик кого-то из них всегда лежал на столе. Пожилая женщина, бывшая учительница литературы, открыла Некрасова...

Брань на вороту не виснет

Старуха умирала на кладбище. Дело обычное – старые всегда умирают. Пристроившись между двух осыпавшихся могил, она в полубредовом состоянии копалась в своих лохмотьях, выбирая наиболее крупных паразитов, и отправляла их в рот, старательно облизывая заскорузлые пальцы...

Царице моя Преблагая…

Сосед моей тетки Женька лежал в большой горнице старого деревянного дома на двух широких неструганных досках, застеленных серой застиранной скатертью...

В её окно Звезда стучала

Пусть простит нас уважаемая Полина, но поскольку характером она отличается взрывным и неровным, хотя в то же время добрым и покладистым, то и повествование наше о ней будет неровным и волнительным. Итак...